2016-03-08

誰かみたいに立派な大人になりたい

さびしいもうれしいもかなしいもたのしいも

伝えられる人が居ないのがとてもさびしい

私はきっと悪い人では無いけれど良い人でも無いし

愛されたいけど愛される資格なんて無い気がする

助けて欲しいとか掬い上げて欲しいとか

言葉にすることすら出来ずに毎日笑ってる

2016-02-16

イケメンが好き

アイドルが好き
格好良くて優しいことしか言わないから
手が届かないから傷つかないし
干渉されないから呆れられないし
それでもたまに私が応援してるなんて知られたら嫌かなぁって思う
美人でキラキラしてて仕事ができそうな賢い感じの子だったら良かったなぁ

2016-02-16

いじめられた子は人の痛みがわかるなんて

うそさー。
私は未だにどうすれば人と馴染めるか分かんない。
人が何考えてるかなんて分かんない。
優しくなんて出来ない。
自分で手一杯。

2016-02-16

中学生の頃うまく周りに馴染めなかった話

ちょうど15年くらい前。
まだ中学生だったころ、私はうまく周りに馴染めなかった。
正確に言えば小学生のころから周りに馴染め無かった気もするけど、私自身はそのことにまったく気づいて無かったので、中学生のころにうまく周りに馴染めないことを「自覚」した。

小学生のころは毎日楽しかったように思う。
ずーっと外で遊んでた。ひとりで。
周りと約束するでもなく図書館や公園に行ってた。
そこに行けば誰かいるし、はじめましての人ともうまく喋れた。
思えばこの時点で大分普通の小学生とは違ってた気もする。
家に家族もいたし追い出されてた訳でもないから、いわゆる放置子とかではなかったけど、家に居てもやる事ないし適当に外で時間つぶすかーってリストラ親父みたいな思考回路だった気がする。
この時点では私は周りにそれなりに馴染めてた気がしてる。

その後、小学校の持ち上がり+他の小学校のメンバーで地元の中学に進学したんだけど、1年経つ前にいつの間にか周りからの評価は「お調子者のキモオタ」になってた。
テニスの王子様の越前リョーマくんが大好きだったからキモオタなのも、お調子者なのも空気読めないのも事実だった。
客観的に考えれば相当痛々しいキモオタだったんだろうなーーって自覚もある。
当時の私に会えるなら全力で止める。
そのテニスの王子様の下敷きを学校で使うなって全力で止める。
そんなオタク丸出しの私をイケイケの女子が私を笑い出してその周りの男子も私をからかうようになった。

私はただただそれをスルーしてた。
別に面と向かってキモいって言われる訳でもないし、気にしてないふりしてた。
影ではキモいって言われてたけど。
クスクス笑われるけど。
気づいてないふりしてた。
やめてよって言えなかった。
どうして良いかわかんなかったんだよなぁ。
先生にも把握されてて、母にもいじめなのかって聞かれたことがあるけど、気づいてないって押し通した。
私には友達がいたけど友達も私が笑われてるのはスルーしてた。
私がスルーしてたからだと思うけど一緒にスルーしてた。
今でも付き合いある中学の頃の同級生がいるけど、その子は当時のことを触れてこない。
誰かに助けてって言えたら良かったのかなーって今になっては思う。
当時は謎の意地でいじめられてるって認めたら駄目だって思ってたけど。
全然気にしてませーーんって態度で居なきゃ駄目だって思ってたけど。

ついでに言えば私は中学生のころ私に普通に話しかけてくれる男の子が好きだった。
理由は話しかけてくれるから。
チョロ〜〜〜！
でもそれだけだった。
結局好きって言えなかった。
私みたいなキモいって言われてる女に好きって言われても嫌かなぁって思ったら言えなかった。
実際は単純にその人にまでキモいって思われたら嫌だったってだけなんだけど。
保身だった。
冷たい態度はお手の物だった。
クラスメイトの半分は私を居なかったものにしたけど私もその半分をなかったことにしてた。
それで平気だって思ってた。

私はその頃からずーっと人目を気にして生きてる。
人生の半分以上劣等感を持ったまま生きてる。
あの頃なぜか必死で守ってたプライドを今でも守ろうとしてる気がする。
大丈夫？って聞かれると平気って答えちゃうし。
酔ってても酔ってないって言うし。
涙は隠すし。
すぐ笑い話にして煙に巻く。
可愛くない女。
なんにも持ってないのに強がる女。
あーあーあー